Operation „Schloss Glühwürmchen und Herzbeben”

Ein schönes Schloss fürwahr, doch leider im falschen Besitz.

Kurz darauf steht der Plan – die Einnahme des Schlosses.

Codewort: „Operation Schloss Glühwürmchen und Herzbeben” 

Im Gegensatz zu allen bisherigen Probanden, die sich im Laufe der Menschheitsgeschichte ebenfalls aufmachten, die absolute Macht zu erlangen und scheiterten, müssen neben nackter Gewalt, sinnloser Brutalität und blankem Größenwahn noch drei andere Komponenten vorhanden sein müssen, um dieses hehre Ziel zu erreichen:

• Glühwürmchen
• Herzbeben
• und Carla

Der ulimative Krieger, die Ein-Mann-Armee, hat seinen Kampfanzug angelegt.
Er sammelt sich und konzentriert sich auf seine bevorstehende Aufgabe.
Nichts kann ihn aufhalten.

Carla buddelt einen geheimen Tunnel.
Die alten Besitzer sollen schließlich die Chance haben zu flüchten.

Entschlossenheit pur!

Mit steinernem Gesicht wird der ultimative Krieger seine Ansprüche stellen und mit einer einzigen Geste die alten Besitzer wegwischen.

Die Frau an seiner Seite ist ebenso entschlossen und furchtlos.

Hinter der Anhöhe ist das ersehnte Ziel.
Der ultimative Krieger nähert sich mit stolzem Gang seinem Ziel.

Nun noch wenige Augenblicke …

Die Einnahme des Schlosses hat begonnen.
Die heiligen Handgranaten versehen ihren Dienst.
Der ulitmative Krieger, der münchhausen-gleich auf einer Kanonenkugel durch die Luft reitet, wird definitiv siegen.

Die heftigst brutalen Bilder werden wir aus Gründen des Jugendschutzes und des guten Geschmacks  – und vor allem, weil es die Moral und der Anstand nicht gebieten – nicht veröffentlichen.

Der ultimative Krieger ist sicher gelandet, nachdem die Schlacht gewonnen ist.

„Das Schloss ist unser”, sagt die neue Burgherrin und posiert für die Medien.
Carla verspeist derweil die Reste eines Journalisten, der versucht hatte, Kritik zu äußern.

Das erste hochoffizielle Bild des neuen Burgherren, ebenfalls von den Medien bejubelt.

Die Fernsehansprache

Amöben, Chlamydomanas-Abkömmlinge und sonstige Einzeller!

Dank des Fluches der modernen Informationsgesellschaft wird es uns sehr bald ohne große Anstrengung möglich sein, von den schweren englischen Ledersofas im Rubinzimmer des Schlosses aus die von unserer langen Hand geplante Unterjochung des ungebildeten und desinformierten Pöbels, womit wir Sie meinen, erfolgreich abzuschließen.

Zugegeben, es klingt absurd für Sie, aber letzten Endes werden auch Sie ein willenloser Sklave sein, der auf unseren universumumspannenden Ländereien seinen Dienst versieht und sich im eigenen Willen glaubend für unser alleiniges Wohl krumm macht und auch sein Leben dafür lassen wird.

Zwar gehören Sie ohnehin zu der stetig größerwerdenden Gruppen von Verlierern, Opfern und Bettnässern, aber sei’s drum!

Für uns ist es wichtiger, Ihre lächerlichen Arbeitsphobien und Alles-wird-gut-Wahnvorstellungen gegen Sie und für unsere Ziele auszunutzen.

Bis dahin können Sie sich mit Hilfe des unwirschen Nachmittagsfernsehprogramms schon mal an die bevorstehende Aberkennung Ihrer sogenannten Menschenwürde gewöhnen.

Nun sind die Geschmäcker ja bekanntlich verschieden, und ein jeder hat andere Vorstellungen von dem, was geschehen soll – und was nicht.
Wir als rücksichtsvolle, ja, beinahe zärtliche Unterdrücker, wissen das, und wir respektieren Ihren Wunsch nach Individualität.

Zumindest vordergründig!

Darum bieten wir Ihnen  zu jeder Zeit und an jedem Ort die Möglichkeit, Ihre persönlichen Wahnvorstellungen anpassen zu können.

Plötzlich stehen unsere Schergen vor Ihnen und grollen etwas von echter Identifikationsproblematik und unerschütterlicher Wissensverpflichtung und erzürnen in Ihnen kreative Unruhe.
In einem Moment zum anderen ist ihre machtvolle Kulturgläubigkeit vollends erschüttert und das einzige, was Ihnen noch helfen könnte, ist eine ambivalente Operationspräferenz.
Jeder der Schergen schaut Sie mit seinen über fünfzig Augen an und augenblicklich befinden Sie sich in einer tiefen Daseinsverstrickung.
Ihre Synchronizität ist plötzlich akausal.

Glauben Sie wirklich, dass Sie verstehen, was wir sagen?

N E I N !

Werft Kaviar, damit der Pöbel ausrutscht!