Im Auftrag von T‑Mobile

Gerade saß ich vor meinem PC und schrieb eine Abhandlung darüber, warum die Lichtgeschwindigkeit nicht überschritten werden kann, als mein Handy klingelte.

Ich nahm ab und ein Mann meldete sich.
„Guten Tag, Firma ***. Wir rufen im Auftrag von T‑Mobile an.”
Da ich es anscheinend nicht richtig verstanden hatte, fragte ich nach, doch der Mann sagte (fast) genau das gleiche, beim zweiten Mal jedoch etwas lauter und langsamer.
„Ah ja”, sagte.
„T‑Mobile hat uns mit dem Service beauftragt”, redete der Mann weiter.

Ein Cold Call, also ein nicht autorisierter Anruf eines Callcenters!

Es war ja nicht mein Geld, also tat ich ahnungslos und ließ den Mann auflaufen.

„Ach, dann rufen Sie an, weil ich gestern ein Interkonnektivitätsproblem mit meinem Apple iPhone hatte”, sagte ich spontan, „es hat sich erledigt, aber schön, dass Sie anrufen.”
„Das Problem mit ihren iPhone tut uns leid”, sprach der Callcenteragent an, „diese Dinger sind ja leider noch recht neu und fehleranfällig.”
„Obwohl mir gesagt wurde, dass der Server bei T‑Mobile nicht in Ordnung gewesen sei”, warf ich ein.
„Das auch”, sagte der Mann am anderen Ende der Verbindung, „haben Sie noch Probleme?”
„Nein!”
„Da wir schon mal telefonieren”, begann der Mann, „„können wir uns auch über die Optimierung ihrer Telefonrechnung unterhalten”, redete der Mann weiter, „wir sind von T‑Mobile beauftragt worden, mit ihnen zu sprechen, ob Sie einen anderen Tarif wählen könnten, damit das Telefonieren für Sie billiger wird.”
Ich tat erstmal wieder so, als fiele ich darauf herein.
„Sie haben ja noch nicht Ihren Tarif umstellen lassen”, meinte er.
„Doch, vorige Woche”, gab ich zurück, „statt 109 Euro bezahle nun nur noch 25 Euro.”
Hier hätte jeder merken müssen, dass ich das Blaue vom Himmel log, doch mein „Gegenüber” nicht.
„Stimmt, das steht hier, Herr ähm …”
„Heidelbeersuppe”, half ich nach.
„Herr Heidelbeer…”
„Heilsarmeetruppe!”, trieb ich es auf die Spitze.
Er redete irgendwas, dass mein neuer Tarif trotzalledem noch zu teuer sei und T‑Mobile nun noch einen draufgesetzt habe, so zu Weihnachten.
„Das ist ja großartig”, machte ich in Dieter-Hallervorden-Manier. Der Callcenteragent merkte immer noch nichts.
Er las mir irgendwelche Tarife vor, mit zig Optionen.
Irgendwann wandte ich ein: „Ich habe – wie Sie wissen – ein iPhone. Die Datenkontingente müssen mit UR‑2 laufen.”
(UR‑2 ist ein DSL-Standard, kein Mobilfunkstandard.)
Der Mann redete nun von UR-2-Tarifen mit Kontingenten von mehreren K‑Bytes, alle superbillig.
Ich ließ ihn reden und schrieb mir einige Stichpunkte auf, die ich in diesem Text „verbaut” habe.
Ich musste mir stellenweise das Lachen verkneifen, was nicht so einfach war.
Ich machte irgendwann einen Abstecher in die Motortechnik, indem ich erwähnte, dass das iPhone eine obenliegende Nockenwelle mit 16 Ventilen hätte.
Da merkte er etwas!
„Ich hoffe, wir reden nicht aneinanderher”, sagte er.
„Oh”, machte ich, „Entschuldigung. Ich bin gerade auf einer Webseite eines Ausrüsters für Automobile.”
Er machte eine rhetorische Pause, die er besser nicht gemacht hätte, denn ich holte verbal aus, weil es mir langsam zu blöd wurde.
„Guter Mann”, begann ich, „mit einem Apple iPhone …”
„… das Sie seit kurzem haben…”, sagte er und ich führte fort: „Was Sie in Ihren Unterlagen vor sich haben …”
„… 109 Euro pro Monat in Ihrem Tarif”, redete er weiter, als wäre er voll im Bilde.
„Moment!”, sagte ich etwas lauter und herrisch.
„Wie kommen Sie auf das iPhone?”, fragte ich.
„Das steht in meinen Unterlagen”, antwortete er.
„Auf jeden Fall”, machte ich, „Haben Sie eigentlich bemerkt, dass nichts davon stimmt?”
Er stutzte, aber ich schob nach: „Alles, was ich Ihnen sagte, stimmt nicht und Sie haben so getan, als wüssten Sie alles. Peinlich, nicht wahr? Ich habe ihnen mein iPhone vorgelogen, meinen Tarif, auch meinen Namen, der definitiv weder ‚Heidelbeersuppe’ noch ‚Heilsarmeetruppe’ ist.”
Er wollte kontern, aber ich fiel ihm ins Wort: „Wenn Sie jemanden etwas aufschwatzen wollen, sollten Sie aufhören zu lügen.”
„Aber!”
Nun holte ich zum Dolchstoß aus, indem ich sagte: „Sie haben leider das Problem, dass ich bei T‑Mobile beschäftigt bin und mein Aufgabenbereich die Kundenbetreuung ist.” Das stimmte nicht, aber er war selber schuld, wenn ich mich ihm gegenüber so benahm.
Ich stellte mir vor, wie er in sich zusammensackte und wie ihm seine Mimik entgleiste.
Schade, dass ich seinen „Absturz” nicht sehen konnte.
Ich legte auf und stellte mir vor, was er wohl jetzt machte und wie er aussah.
Kleine Lügen bestraft …. sofort.